Chiste del día.

Una princesa con gracia.

Dicen que ahora hay que cambiar la constitución para que la primoguénita de los príncipes de asturias llegue a reinar algún día en el futuro. Y digo yo:
- Si Simba llegó a ser el Rey León, ¿¿¿por qué no puede llegar a reina la princesa LEON-ORA???

servido por pradadas 4 comentarios compártelo

España es diferente.

-¿Por qué los de lepe llevan siempre boina?
-Porque es "funda-mental"

- ¿Sabes cuantos chistes hay de gallegos?
-Solo uno. Los demás son casos de la vida real.

Dos vascos:
-Oye, patxi, ¿en el cielo habrá fronton?.
-Pues yo creo que si, iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habrá fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, patxi se muere y al dia siguiente, iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaaaaaaki, iñaaaaaaaaaaki, iñaaaaaaaaaaki, soy patxi.
-¿Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y con unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.

En la mili:
-¡Soldado!¡Ice la bandera!
-Pues le ha quedado muy bonita mi sargento.

En la mili:
-¡Compañía, armas al hombro!
-¡El del cañón no, hombre!

Dos catalanes se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
-Tío ¿de donde vienes?
-De arreglar lo de mi abuela.
-Pues ¿que le ha pasado?
-Que se ha quedado ciega.
-Y ¿vienes del oculista?
-No, de Ibedrola, de cortar la luz.

Un vecino de un pueblo de Cáceres comenta a otro después de haber estado unos dias en Madrid en casa de los hijos:
-La otra noche los hijos se empeñaron en llevarnos al ballet y vimos a todas las chicas bailar de puntillas.¡Es una maravilla!.
-¿Y por que no las contratan mas altas?- contestó el paisano con extrañeza.

-¿Por qué en lepe ponen cubitos de hielo encima de la tele?
-Para "congelar la imagen"

servido por pradadas sin comentarios compártelo

Borracheras, merluzas y bares.

Tres borrachos están bebiendo como de costumbre. De repente uno de ellos dice tristemente:
-Amigos, tengo que deciros que he leido en una revista que de cuatro personas que consumen alchol, una se muere de cáncer de hígado.
-Bueno, tranquilo, porque nosotros solo somos tres.

-¡Camareroooooo!¿Tiene bocadillos?
-Sí, pero de-pende.
-Pues me pones uno con mucho pende...

Un borracho ve a otro aporreando una farola y le pregunta:-Pero¿ke haces?
-¿Que hago? Llamando a mi casa a ver si me quieren abrir de una vez.
-AH, Pues sigue intentándolo ke hay alguien porque arriba hay luz.

-¡Camarero, una tortilla!
-Francesa o española?
-¿Y que mas da?¿Se cree que voy a hablar con ella?

En el restaurante: -¿Mé podria dar otra vuelta de sartén a la merluza? Es que se me esta comiendo la guarnición.

Estaban dos borrachillos en un bar y uno le dice a otro: -No bebas mas,que te estas poniendo borroso.

El policía acude a socorrer a un coche que acababa de estrellarse y le pregunta al conductor: -Iba usted en sentido contrario. ¿Cómo es posible que no haya visto la flecha? -Pues le juro ¡ip! que ni siquiera ¡ip!... vi a los indios.

Va un borracho conduciendo en dirección contraria por una autopista muy concurrida y enciende la radio; entonces se escucha: "Se advierte a los conductores que van por la autopista A-8 que hay un conductor circulando en dirección contraria". Entonces el borracho, muy asustado, exclama:-¡OH NO, UNO NO, VAN CIENTOOOOOOOOOOOOOOOSSSS!

servido por pradadas 1 comentario compártelo

Médicos, matasanos y otras especies.

-¡Doctor!, ¡Doctor! Me duele aquí.-Pues póngase allí.

-Doctor ¿qué padezco?-pregunta un paciente mientras el médico le ausculta el pecho.-Pues padece, padece... padece usted un ozito.

-Doctor tengo un problema de personalidad, nadie me hace caso.-A ver,¡ke pase el siguiente!

-¡Doctor!¡Doctor!Me he roto el brazo en varios sitios.-Pues yo ke usted no volvería a esos sitios.

-¡Doctor!¡Doctor!Me siento mal.-Siéntese bien, hombre, siéntese bien.

-Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cincuenta centimos?
-Sigue sin cambio

Ring, ring......
-¿Si?
-!Doctor, doctor, mi mujer está apunto de dar a luz¡
-¿Es su primer hijo?
-No, soy su marido

-Va un futbolista al médico y le dice:
-Doctor, tengo rotos todos los dedos de los pies. El doctor le pregunta qué le ha pasado y le contesta que, jugando al futbol, un aficionado tiró al campo un pedrusco cuando iba a sacar un corner y en vez de patear la pelota pateó la piedra.
-¡Madre mia! - dice el médico.
El futbolista contesta:
-Y eso que no vió al que remató de cabeza

servido por pradadas 4 comentarios compártelo